Kuinka päästä eroon kaunasta vanhempiasi kohtaan?

Katun tunteet voivat myrkyttää suuresti jokaisen ihmisen elämän. Joskus kauna voidaan voittaa nopeasti. Mutta joissakin tapauksissa tämä tunne voi elää ihmisen mielessä vuosia. Jo aikuisten lasten kauna vanhempiaan kohtaan liittyy juuri tällaisiin tilanteisiin. Usein se on luonteeltaan piilotettua, tiedostamatonta, joten siitä eroon pääseminen on vielä vaikeampaa.

Tällaisen vaikean tunteen ilmaantuminen loukkauksena liittyy henkilön mielestä epäoikeudenmukaiseen tuomioon tai tekoon häntä kohtaan. Kun ihminen on kokenut muiden negatiiviset teot (petos, perusteettomia moitteita, tietämättömyyttä, pahoja vitsejä, loukkauksia), hän tuntee itsensä loukkaantuneeksi, nöyryytetyksi. Useimmiten kaunaan liittyy kostonhimo. Kun aikuinen lapsi loukkaantuu vakavasti ja pitkään äitinsä tai isänsä takia, se traumatisoi häntä suuresti. Loppujen lopuksi vanhemmat ovat syntymästä lähtien lähimpänä kaikkia. Ja juuri tällaisille rakkaille ihmisille negatiivisuus kerääntyy sieluun.

Tarkastellaanpa tarkemmin lasten vanhempiaan kohtaan esittämien valitusten luonnetta.

• Usein valitukset liittyvät autoritaariseen kasvatukseen. Lapsi sai usein rangaistuksen, häneltä evättiin leluja ja mahdollisuus leikkiä ikätovereiden kanssa. Vanhemman ja lapsen suhde on tässä tapauksessa lähes aina erittäin jännittynyt ja jännittynyt.Usein tällaisissa tiukoissa perheissä lasta moititaan jopa virheistä ja laiminlyönneistä, joita hän ei ole tehnyt. Se liittyy myös moraaliseen nöyryytykseen. Äiti arvostelee jatkuvasti tytärtään sopimattomuudesta. Ilmaisuja säästämättä hän nuhtelee häntä yhä uudelleen hiuksistaan ​​tai vaatekaapin yksityiskohdista. Isä ei näe pojassaan riittävästi hänen henkilökohtaisten mittapuidensa mukaan rohkeutta, siksi hän nöyryytä häntä.

• Äidin ja isän emotionaalinen syrjäisyys. Tämä tapahtuu hyvin usein perheissä, joissa on myöhäisiä lapsia. Iän vanhemmat tuskin syventyvät lasten, nuorten ja nuorten kulttuuriin, he tuomitsevat siinä paljon. Seurauksena on, että lapsen etuja arvostellaan. Hänen valinnanvapautensa ja luovuutensa on rajoitettua. Lasta voidaan manipuloida niin pitkälle, että hänet pakotetaan opiskelemaan vanhempien valitsemaan erikoisalaan, ei häntä kiinnostavaan.
• Perheväkivalta ja hyväksikäyttö jättävät syvän jäljen psyykeen. Tässä on aiheellista puhua ei vain katkeruudesta, vaan myös syvästä psykologisesta traumasta. Kaikki eivät voi antaa tätä anteeksi.
• Eri syistä toimintakyvyttömässä perheessä vallitsee jännittynyt ja epävakaa tilanne. Jos on alkoholismi, toisen tai molempien vanhempien huumeriippuvuus, lapsen elämästä tulee jopa sietämätöntä. He eivät käytännössä tee sitä, koska äidillä ja isällä on monia omia ongelmiaan, usein he eivät ole kotona ollenkaan. He voivat helposti missata lapselle tärkeitä tapahtumia: kouluesitys, viimeinen kello, kilpailu, palkintojenjako.

• Voi olla loukkaavaa jättää yksi lapsi huomiotta toisen hyväksi. On niin, että vanhemmat eivät piilota suosiotaan veljelle tai sisarelle, vaan he saavat avoimesti kohteliaisuuksia, huomiota, lahjoja ja tukea. Toiset saavat vain moitteita ja huomautuksia, usein ansaitsemattomia. Ja vaikka onkin. pääsääntöisesti äidin ja isän itsensä mielenterveyshäiriöt, ikäongelmat jäävät niille, jotka eivät lapsuudessa saaneet vanhempien rakkautta.
• Hyvin usein voimakas katkeruuden tunne voi liittyä tiettyyn lapsuuden, nuoruuden tai varhaisnuoruuden tapahtumaan. Tilanne, jossa vanhemmat ovat lapsen mielestä toimineet epäoikeudenmukaisesti, "syödään" pitkäksi aikaa.
• Ihmisten välisen vanhemmuuden siirtäminen lapsille johtaa epäoikeudenmukaiseen kohteluun. Äiti on aina tyytymätön mieheensä ja voi tietämättään nöyryyttää poikaansa, joka muistuttaa häntä isästään. Viha perheestä eronnutta miestä kohtaan siirtyy usein yksinhuoltajaäitien lapsille. Tällöin lapsi joutuu usein kestämään kohtuutonta töykeyttä, nalkuttavaa ja loukkaavaa huomautusta.

Lapsuuden kauna voi vaikuttaa negatiivisesti moniin ihmisen elämän alueisiin. Negatiiviset ajatukset ja muistot tyhjentävät hermostoa. Ja kokemus elämästä toimimattomassa perheessä on vahvasti painettu asenteeseen avioliittoa ja lapsia kohtaan jo aikuisiässä.

Erityisesti vanha kauna äitiä ja isää kohtaan vaikuttaa todennäköisesti yhteen tai useampaan seuraavista alueista:

• psykoemotionaalinen tila;
• fyysinen terveys;
• suhde puolisoon tai puolisoon;
• itsetuntotaso;
• ihmissuhteet yhteiskunnassa;
• suhteista omiin lapsiinsa.

Vilpitön anteeksianto on sielua vapauttava teko. Raskaiden negatiivisten ajatusten sorto romahtaa, kostosuunnitelmat unohtuvat ikuisesti. Aikuisten lasten on erittäin tärkeää selviytyä kerääntyneistä tunteista. Näin parannat elämääsi ja autat kaikkein rakkaimpia ihmisiä löytämään mielenrauhan. Lapsuuden vaikeista tilanteista luopuminen ei ole niin helppoa. On tärkeää aloittaa sitoutumisesta tähän. Toinen askel on käsitellä niitä hetkiä, jotka loukkasivat sinua. Voit tehdä tämän vanhempiesi kanssa, jos sinulla on hyvä suhde.

Tekniikoita, joilla päästään eroon lapsuuden epäkohdista ja vanhempiin liittyvistä huolista

• Yritä kuvitella itsesi äitisi ja isäsi asemaan. Ymmärrä tilanne ja ympäristö heidän näkökulmastaan. Harkitse heidän ikänsä, taloudellista tilannettaan ja muita tapahtumia, jotka tapahtuivat tuolloin. Ehkä muitakin yksityiskohtia siitä ajasta, jolloin loukkaannuit, tulee mieleen. Ehkä äitisi oli hyvin väsynyt töissä ja perhe oli epävarmassa taloudellisessa tilanteessa. Tai sitten oli perheenjäsenen menetys. Kysy itseltäsi, miltä minusta tuntuisi, miten toimisin, enkö olisi tehnyt samaa virhettä? Tarkastele tilannetta päässäsi ja keksi muita, suotuisampia tuloksia. Olivatko ne todella toteutettavissa tuolloin?
• Älä jää kiinni negatiivisista muistoista. Lapsuutesi on ohi, eikä tapahtunutta voi muuttaa. Vastineeksi palaa usein onnellisiin hetkiin. Nyt olet aikuinen ja itsenäinen henkilö, joka on valmis työskentelemään vakavasti ongelmiensa kanssa.
• Sinun ei pitäisi vapaaehtoisesti ja tarkoituksella kutsua itseäsi "alkoholistien lapseksi" tai "rakkaamattomaksi pojaksi". Siten asetat lihavan pisteen henkiselle ja sosiaaliselle kehityksellesi. Vaikka vanhemmillasi olisi elämässä heikkouksia ja vakavia ongelmia, he eivät silti hylänneet sinua ja kasvattaneet sinua, olipa mitä tahansa. Muista heidän ansiot ja vahvuudet.

• Yritä puhua vanhempiesi kanssa virheistä, joita he eivät halua myöntää. Loppujen lopuksi he ovat vuosien mittaan tulleet viisaammiksi ja voivat katsoa menneisyyttä eri tavalla. Aiheet, jotka aiemmin herättivät ärsytystä tai kieltämistä, voidaan hyvinkin ottaa uudelleen esille muutaman vuoden kuluttua. Usein vain sen myöntäminen, että äiti tai isä on väärässä, auttaa suuresti anteeksiantoprosessia. Mennyt tilanne menettää terävyytensä ja unohtuu vähitellen.
• Varaudu siihen, että vanhemmat vanhemmat eivät edelleenkään myönnä toimien epäoikeudenmukaisuutta. Tämä tarkoittaa, että heidän maailmankatsomuksessaan näiden tilanteiden arvio on hieman erilainen kuin sinun. Vakiintuneita näkemyksiä on käytännössä mahdotonta muuttaa radikaalisti. Yritä vain olla tekemättä vanhempiesi virhettä ja hyväksyä heidät sellaisina kuin he ovat.
• Älä ota tuomarin roolia. Emme kuitenkaan koskaan ohita vanhempiamme iässä ja elämänkokemuksessa. Tämä tarkoittaa, että hänellä ei ole oikeutta vaatia heiltä katumuksia ja piinaa siitä, mitä he ovat väkisin tehneet.
• Jos näet selvästi äidin ja isän virheet kasvatuksessasi, olet onnekas. Loppujen lopuksi sinulla on loistava mahdollisuus olla toistamatta niitä perheessäsi lapsille ja lastenlapsille. Ja syy vanhempiesi epäoikeudenmukaisiin tai loukkaaviin toimiin voi olla yksinkertaisesti alkeellinen kokemattomuus ja lyhytnäköisyys.

• Yritä olla henkisesti sääli itseäsi lapsena. Ajattele tilanteita, joissa äitisi loukkasi sinua, ja kuvittele, että hän tajusi heti virheen ja pyysi sinulta anteeksi. Voi hyvinkin olla, että äitini halusi tehdä niin, mutta ei kyennyt ylittämään ylpeyttään tai oli sillä hetkellä liian hermostunut.
• Salli itsesi olla surullinen ja jopa itkeä katkeruudestasi. Olosuhteet ovat epäoikeudenmukaisia, eikä niitä voida korjata. Ilmaise surusi ja lupaa itsellesi, että vapautat vahingon kyyneleen muistostasi.
• Vanhempien rakkauden kieli ei ole aina selkeää ja suoraviivaista. Moitteiden ja huomautusten taakse voi piiloutua aito huoli. Äkilliset häiriöt ja skandaalit voivat johtua voimakkaasta emotionaalisesta ahdistuksesta ja yrityksistä saada sinut takaisin raiteilleen. Kiellot on tarkoitettu suojelemaan sinua vaaroilta, joita vanhempasi pitivät erittäin merkittävinä.