Kuinka selviytyä avioerosta?

Avioero on aina vaikea, traumaattinen tilanne. Sekä naiset että miehet kokevat perheen hajoamisen melko tuskallisesti. Tietysti paljon riippuu siitä, kuinka tärkeä suhde oli kumppaneille, kuka aloitti eron, mitkä tapahtumat edelsivät eropäätöstä.

Avioero muuttaa ihmisen elämää, joten hänen psykologista tilaansa arvioidaan niiden kriteerien mukaan, jotka soveltuvat ihmisille, jotka ovat menettäneet läheisen tragedian, kuoleman tai sairauden vuoksi. Menetyksen psykologia pätee täysin jo entisiin puolisoihin useista syistä:

• on sisäinen "tyhjiö";
• elämäntahti ja rytmi muuttuvat;
• päivittäiset rutiinit ja tavanomaiset toimet muuttuvat;
• itsesääli ilmestyy.

Riippumatta siitä, mitkä syyt johtivat avioliiton purkamiseen, henkilö käy läpi useita sopeutumisvaiheita uusiin olosuhteisiin. Jos avioero aiheutti kipua, surua, toipumisessa on useita vaiheita. On tärkeää ohittaa ne yksitellen, peräkkäin.

• Täydellinen kieltäminen. Ihminen ei usko, että se, mitä tapahtuu, on todellisuutta.Kaikki näyttää tapahtuvan ei hänelle, vaan jollekin muulle, ikään kuin unessa, eikä todellisuudessa. Tila on lähellä shokkimekanismia - todellisuutta ei voida nähdä sellaisena kuin se on. Sinun tarvitsee vain kestää shokki.
• Kipeää ja pelottavaa. Tässä vaiheessa anestesiana toiminut sokki väistyy. Ongelma ja tilanne romahtavat. Kipu tuntuu jopa fyysisellä tasolla - jollain on rintakipuja, pää halkeilee ja joillain ihmisillä vanhat sairaudet pahenevat ja ilmaantuu nivel-, lihas-, somaattisia kipuja. Tässä vaiheessa ihminen ei näe tulevaisuutta, hän ei tiedä minne mennä, mitä tehdä, ja tämä herättää primitiivistä pelkoa. Onneksi tämä tuskallinen vaihe ei yleensä kestä niin kauan, ja tunteet muuttuvat joksikin muuksi.
• Vihaa ja vihaa. Tämä on epämiellyttävä, jopa ilkeä, mutta väistämätön muutos. Kipu ja pelko muuttuvat vihaksi. Syntyy kauna, joka on läheisesti sekoittunut raivoon ja joskus vihaan. Tässä vaiheessa voit sairastua, nukkua korkealla kuumeella, keuhkokuumeella, minkä tahansa elimen akuutilla tulehdussairaudella, jos viha on liian voimakasta.
• Anteeksianto ja Toivo. Ihminen antaa osittain anteeksi ja oikeuttaa kumppaninsa, löytää järkeviä selityksiä asemalleen. Viha menee ohi, mutta on syyllisyyden ja toivon tunne - hän palaa yhtäkkiä ja katuu päätöstään. Pahinta tässä vaiheessa on alkaa etsiä treffia entisen aviopuolison kanssa. Henkilöä on vaikea pysäyttää: häntä inspiroi mahdollisuus päästä eroon kivusta ja surusta yhdellä iskulla, yksinkertaisesti palauttamalla avioliitto uudelleen. Ihminen menettää itsekritiikin, itsehillinnän, tulee kekseliäksi ja erittäin energiseksi.

• Masennus, rappeutuminen. Tämä on täysin luonnollinen tila tunnetoiminnan ja edellisessä vaiheessa tehdyn työn jälkeen. Tulee taantuma, ihminen tuntee olevansa yksinäisyyden kuiluun, tuntee itsensä epäonnistuneeksi, tarpeettomaksi, syylliseksi kaikkeen. Masennushäiriön klassiset oireet voidaan havaita: et halua syödä, nousta ja mennä töihin, kun ei ole halua tavata jotakuta, ei ole tavoitteita, toiveita ja iloa. Saavutettuaan tunnehuippuun putoamisen pohjapisteen henkilö jäätyy, jäätyy ja alkaa hitaasti nousta korkeudelle - seuraava vaihe alkaa.
• Itsetutkiskelu. Matkalla ylös kuopasta ihminen näyttää katsovan itseään sivulta - joten hän alkaa nähdä todellisuuden sellaisena kuin se on. Ei ole enää voimaa olla vihainen hänelle, kipu on laantunut, vihaa ei ole enää. On hyvä, jos kaunaa ei jo ole, mutta useimmiten se on edelleen sisällä, piilossa ja naamioituna. Tässä vaiheessa kyky suunnitella tulevaisuutta käynnistyy. Ihminen voi erota kaunasta, pelosta ja löytää jo tapoja järjestää elämänsä eteenpäin: hän valitsee mitä tehdä, muuttaa harrastuksensa, saa uusia ystäviä, alkaa lähteä maailmalle, mutta toistaiseksi hän on hyvin peloissaan ja peloissaan, riskeeraat milloin tahansa uudelleen "menettää korkeuden", masennu ja ala nousta uudelleen.
• Hyväksyminen. Tämä vaihe on lopullinen. Henkilö hyväksyy ja ymmärtää saavutetun tilanteen täysin. Hän ei tunne vihaa ja vihaa, hän sanoi hyvästit kaunalla, hänen haavoittunut ylpeytensä oli melkein palautettu, suunnitelmat ilmestyivät, toiveet henkilökohtaisesta onnellisuudesta, itsensä toteuttamisesta.

Vain kunkin vaiheen systemaattinen kokemus auttaa tulemaan itseensä ja toipumaan, ei jätä sieluun elinikäisiä traumoja. Jokaisessa heistä on varmasti ihmisiä, jotka vakuuttavat sinut siitä, että sinun on "annattava" kaikesta, piristää ja elää täysillä. Mutta on tärkeää selviytyä kaikesta poikkeuksetta. Uutta suhdetta ei pidä aloittaa ennen kuin täydellinen hyväksymisvaihe on ohi, jotta ei tehdä uutta suurta virhettä.

Kaikki tärkeät päätökset, jotka on tehtävä jossakin toipumisen vaiheessa, sanelevat ja aiheuttavat vain ne tunteet, jotka ovat ominaisia ​​​​vaiheelle. Jos henkilö on vihan vaiheessa, uusi suhde tai toimet entiseen kumppaniin ovat aggressiota, vihaa ja kostoa. Jos hän on masennuksen vaiheessa, kaikki päätökset ovat yritys rauhoittaa yksinäisyyttä, mutta ne eivät tuota tuloksia, koska yksinäisyys on edelleen sisällä.

Naisilla kestää yleensä kauemmin toipua tunnekriisistä kuin miehillä. Tämä johtuu reilun sukupuolen psyyken erityispiirteistä. Heille avioero on stressaavinta, koska he pitävät ihmissuhteita enemmän tärkeänä kuin miehet. Jokainen toipumisvaihe voi pidentää huomattavasti, jos nainen on koleerinen tai melankolinen. On vaikeaa olla menettämättä, ja joissain paikoissa sitä ei voida välttää.

Syyllisyyden tunne voi mutkistaa tilannetta - naiset piinaavat usein itseään jopa sen takia, mitä he eivät ole tehneet. Tätä helpottaa epätäydellisten tunteiden läsnäolo ex-puolisoa kohtaan, koska jos rakkaus ei ole ohi, voi olla vaikeampaa hyväksyä jokainen toipumisvaihe. Nainen selviää kivuttomasti avioerosta vain, jos hän oli sen aloitteentekijä, eikä hän mennyt "tyhjyyteen", vaan tiettyyn mieheen, joka on nyt hänelle koko maailma.

Myös avioeron olosuhteissa on vivahteita.

• Petoksen jälkeen. Avioero puolison pettämisen jälkeen on kaunaa. Nainen on närkästynyt: hänet petettiin, häntä kohdeltiin epäoikeudenmukaisesti. Pettämistä pidetään petoksena. Anteeksiantamisen psykologiset käytännöt, joita on melko vähän, auttavat selviytymään avioeron jälkeisestä ajanjaksosta. On tärkeää antaa anteeksi ex-miehellesi, päästää irti katkeruudestasi. Hyväksymisvaiheen jälkeen sinun täytyy rauhoittua ja alkaa järjestellä omaa elämääsi.
• Lapsen kanssa. Ero, kun puolisoilla on lapsia, on naiselle aina vaikeampaa, koska vastuu vauvan tulevaisuudesta laskee hänelle valtavan taakan. On olemassa sosiaalinen dogmi, jonka mukaan lapsi tarvitsee sekä äidin että isän. Mutta biologista tarvetta isälle ei ole, minkä selvästi todistaa luonto, jossa vain harvat nisäkäsurokset jäävät jälkeläisten luo sen syntymän jälkeen. Avioeron jälkeen on tärkeää, että nainen, jolla on pieni lapsi, ei vain oppii elämään yksin (tulemaan ilman miestä arjessa), vaan myös elämään katsomatta taaksepäin muihin. Jos on lapsi, naista ei pidetä enää yksinäisenä. Lapset auttavat usein selviytymään avioerosta helpommin, koska tarpeidensa ja heidän kanssaan tekemisissään hajamielisenä nainen käy sujuvammin läpi menetyksen vaikeat vaiheet.

On tärkeää tietää, että on mahdotonta unohtaa miestäsi, kuten jotkut naiset haluavat. Nainen muistaa tämän miehen koko elämänsä, koska hän on osa hänen henkilökohtaista historiaansa, elämäkertaansa. Siksi hyväksymisen jälkeen kannattaa harkita yhteistyövaihtoehtoja exän kanssa, varsinkin jos on lapsi. Epäonnistuneet puolisot ovat joskus loistavia kumppaneita vanhemmuudessa ja liiketoiminnassa.

Miehen psyyken erityispiirteet ovat vähemmän kiinnittymistä tunteisiin ja enemmän keskittymistä omaan tulevaisuuteen. Sokin ja kivun vaiheet ovat miehille vaikeimpia.

Tilanteesta selviämisen ensimmäinen ja toinen vaihe heille ovat täynnä lähtemistä, pakenemista alkoholiin, huumeisiin. Tätä on tärkeää välttää juuri alkuvaiheessa - silloin vaiheet etenevät helpommin ja pehmeämmin.Se, että et ajattele vaimoasi, jos avioero tapahtui hänen aloitteestaan, ei toimi. Sinun tarvitsee vain hallita ajatuksiasi ja ohjata ne positiiviseen suuntaan.

Avioeron jälkeen mies etsii ahkerasti paikkaansa elämässä, yliarvioi arvojärjestelmän, analysoi ja "selvittelee" epäonnistunutta perhe-elämäänsä. Itsekritiikki on harvoin tyypillistä miespuoliselle sukupuolelle - he antautuvat vihan ja ärsytyksen vaiheeseen suurella innolla, koska he ovat luonteeltaan aggressiivisempia. Heidän on helpompi syyttää vaimoaan kaikesta.

Uuden rakkauden etsiminen, johon jotkut lankeavat vihan päätyttyä, ei yleensä tuo helpotusta. Juonittelut ja satunnaiset kumppanit ovat vaihtoehto kostolle, mutta tämä ei helpota sielusi. Työ ja uusi harrastus, kommunikointi ystävien kanssa, mutta "irtautumisen" välttäminen auttavat miestä selviytymään henkilökohtaisesta draamasta.

Se, muuttuuko laman ja masennuksen vaihe patologiseksi, riippuu henkilön yksilöllisistä ominaisuuksista. Haavoittuvista, infantiileista, riippuvaisista ihmisistä, joille perheen läsnäolo on äärimmäisen tärkeää, voi hyvinkin tulla psykiatrisen sairaalan potilaita, jos he eivät osaa vetää itseään yhteen ja selviytyä masennuksestaan. Ne, joilla on vahvempi psyyke, selviävät yleensä ajanjaksosta pienemmillä tappioilla.

Jos masennus ilmenee vain reaktiona menetykseen, asiantuntijat puhuvat psykogeenisesta masennuksesta. Hän ei tarvitse lääkitystä, mutta vain, jos se kestää enintään kaksi viikkoa. Jos sairaus on pitkittynyt, on tärkeää kääntyä lääkärin puoleen - on suuri riski jättää väliin hetki, jolloin akuutti tila muuttuu krooniseksi.

Jos mielenterveyden poikkeavuuksille, joista ihminen ei yleensä tiedä mitään, oli edellytyksiä, voi masennus kehittyä merkittävien hormonitasojen muutoksilla, aivorakenteiden vaurioilla. Tätä tilaa kutsutaan endogeeniseksi. Se vaatii lääkärin hoitoa.

Naisilla masennus kehittyy useammin, mutta miehillä sitä on vaikeampi hoitaa. Miesluonto ei salli itkemistä, tunteiden ilmaisemista. Miehet ovat hillitympiä, joten he "ajavat" tunteitaan ja kaunaansa niin syvälle sisimmässään, että vain pätevä psykoterapeutti voi saada heidät pois sieltä. Miehet usein kieltävät kärsivänsä masennuksesta, viittaavat huonoon mielialaan, väsymykseen. Heille siitä kehittyy usein krooninen mielisairaus.

Yksin masennuksesta selviytyminen on usein mahdotonta - nainen ja mies tarvitsevat läheisen ystävän, tyttöystävän, sukulaisen tukea. Et voi sulkea itseäsi ja rajoittaa viestintääsi maailman kanssa, et voi olla hiljaa - on tärkeää puhua tunteistasi "auttajalle" - kuuntelijalle. Puhuminen auttaa pääsemään nopeammin hyväksymisvaiheeseen, mainituista peloista ei tule niin suuria, ja puheen kautta tulevat epäkohdat puhutaan ja katoavat.

Masennuksen vaiheessa on tärkeää suunnitella elämääsi mahdollisimman pitkälle: jokainen tunti tulee ajoittaa. Työskentely, lukeminen, koiran ulkoiluttaminen, oppituntien ottaminen lapsen kanssa, kaupassa käyminen - sinun on suunniteltava kaikki pienintä yksityiskohtaa myöten. Vaikka kuinka paljon haluat sääliä itseäsi ja olla pidempään sängyssä, itkeä ja katsoa yhteen kohtaan, sinun on nostettava itsesi ajoissa, pakotettava itsesi peseytymään, valmistautumaan töihin.

Sinun ei pitäisi rikkoa suunnitelmaasi, tapahtuipa mitä tahansa. Tämä on tärkeää sellaisen tilan luomiseksi, jossa kaikki on selvää ja ennustettavaa useita askeleita eteenpäin. Juuri tämä masennushäiriöstä kärsivältä puuttuu.

Mitä enemmän ihmisellä on asioita, sitä vähemmän hänellä on aikaa negatiivisille ajatuksille. Jos et voi pakottaa itseäsi tekemään mitään ja tämä tila on kestänyt yli kaksi viikkoa, sinun on otettava yhteyttä psykoterapeuttiin tai psykiatriin sopivan hoidon määräämiseksi.

Vastaus tähän kysymykseen voidaan muotoilla useilla säännöillä, että eronneiden puolisoiden on suositeltavaa tulostaa ja ripustaa näkyvään paikkaan.

• Eron jälkeen naisten tai miesten ei pidä hukuttaa suruaan alkoholiin. Ne antavat tilapäisesti illuusion helpotuksesta, mutta kun ihminen on päihtynyt, psyyke ei käsittele tietoa avioerosta, ei edistymistä vaiheesta toiseen. Alkoholi on siis varma tapa saada alkoholismiin, mutta myös pidentää kärsimystäsi, tehdä siitä sietämätöntä. Huumausaineet toimivat samalla tavalla.
• Sinun ei pitäisi antaa itsesi ja ympärilläsi olevien sääliä itseäsi. "Huono kaveri" ja "huono onni" eivät koske sinua. Itsensä sääliminen omasta tai jonkun muun puolesta on varma tapa mennä mustaan ​​ja toivottomaan masennukseen.

• Sinun ei pitäisi moittia exääsi ja levittää negatiivista tietoa hänestä. Tämä koskee erityisesti henkilökohtaisen elämän intiimejä puolia, joitain salaisuuksia, jotka entinen aviomies tai entinen vaimo haluaisi pitää salassa. Rikos menee ohi jonain päivänä, ja täydellinen hyväksyntä tulee. Mutta maine tahrautuu kumppania koskevien epämiellyttävien lausuntojen vuoksi, ja jopa entisen kanssa on vaikeaa perustaa kumppanuuksia tulevaisuudessa. Molemmat ovat kunnioituksen arvoisia eron syistä riippumatta.
• Sinun ei tarvitse nöyryyttää itseäsi, sinun ei pitäisi yrittää palauttaa kumppaniasi hinnalla millä hyvänsä. Avioeron jälkeen noin 15 % pariskunnista lähestyy uudelleen jonkin ajan kuluttua. Mutta tätä ei pidä lujasti toivoa, ja vielä enemmän, ei pidä jahtaa exää (exiä), lähettää hänelle (hänelle) 300 viestiä päivässä, myös yöllä.

Tilastojen mukaan naisilla kestää 1-2 vuotta päästä eroon eron jälkeen. Miehet selviävät kokemuksista ja päättävät aloittaa uuden elämän aikaisemmin: kuuden kuukauden kuluttua tai vähän myöhemmin. Avioeron seuraukset ovat yleensä harvoin kielteisiä. Jos suhde oli tuskallinen, patologinen, avioero on siunaus. Jää vain odottaa hetki, ymmärtää tämä ja jatkaa eteenpäin.

Avioeron jälkeen henkilökohtainen elämä on yleensä mahdollista perustaa 2-3 vuoden kuluttua, joskus aikaisemmin. Tilastojen mukaan jopa 75 % 20–30-vuotiaista naisista, jopa 52 % 30–40-vuotiaista naisista ja jopa 20 % 40-vuotiaista ja sitä vanhemmista naisista palaa avioliittoon tai kansalaissuhteet. Miehillä on enemmän kysyntää – jopa 95 % eronneista miehistä perustaa uusia perheitä iästä riippumatta.

Psykologit neuvovat näkemään avioeron jälkeisen ajan ei katastrofin ja romahduksen ajanjaksona, vaan uusien mahdollisuuksien alkamisena, jotka olivat aiemmin saavuttamattomia, toteuttamattomia. Nyt kaikki horisontit ovat auki - voit valita minkä tahansa ja alkaa liikkua kohti tavoitetta.

Avioliitto on tärkeä osa ihmisen elämää. Mutta kaikki elämä ei ole ystävyyttä. On tavoitteita, luovuutta ja ammatillisia saavutuksia, on matkustamista ja viestintää, lapsia ja iloa nähdä heidän kasvavan. Monet elävät onnellista ja täyttä elämää menemättä naimisiin. Tämän ymmärtämisen jälkeen on helpompi hyväksyä avioero ajatuksella, että elämä ei ole ohi.

Ikä ei saa olla stressitekijä - sekä 40-vuotiaana että 50-vuotiaana avioero, vaikkakin tuskallinen, tarjoaa kaikki samat edut kuin ero 25 vuoden jälkeen. Tärkeintä ei ole pelätä elää ja olla syyttämättä itseäsi.