Ero: syitä, vaiheita ja tapoja kokea

Ero johtaa usein vaikeisiin kokemuksiin, ja tämä ei koske vain eroamista rakkaansa, vaan myös eroamisesta lasten ja ystävien kanssa. Ero on aina tappio. Tällaisten tuskallisten tilanteiden välttäminen auttaa tietämään yleisimpien erojen syyt, kuinka ne koetaan ja kuinka säilyttää tärkeä suhde sinulle.

Eropsykologia arvioi suhteen menettämisen tietyn henkilön kanssa. Mutta käytännössä fyysinen ero ei aina tarkoita suhteen menettämistä, eikä yhdessä eläminen takaa henkistä yhtenäisyyttä ollenkaan. Ero on tuskallinen prosessi, jos henkilö on sinulle rakas, jos jokin tärkeä elämänvaihe liittyy häneen läheisesti. Eroamista rakkaiden (puolisoiden), lasten ja sukulaisten kanssa pidetään tuskallisimpana. Ero läheisten ystävien kanssa voi myös olla tuskallista.

Ero voi olla täydellinen, kun yhteydenotot katkeavat missä tahansa muodossa osapuolten tai jonkun tilanteen osapuolen päätöksellä. Eroa pidetään epätäydellisenä, jonka jälkeen ihmiset ylläpitävät tiettyä suhdetta - he kommunikoivat lasten kasvattamisesta, työssä, heillä on yhteisiä asioita, heillä on aikomus palauttaa suhteet. Eroamista kutsutaan myös psykologiassa epätäydellisiksi, jolloin toinen osapuolista kieltäytyy hyväksymästä todellisuutta sellaisena kuin se on, aika kuluu, eikä hyväksymisvaihe tule. Tämä on vaikea tapaus, joka vaatii välttämättä psykiatrin ja psykoterapeutin apua.

Ero on suuri elämänkokemus, tuskallinen, mutta joskus välttämätön. Joka tapauksessa siitä voidaan oppia paljon hyödyllistä: eron jälkeen arvojärjestelmät muuttuvat, ihminen alkaa ymmärtää paremmin oman luonteensa monimutkaisuutta, tietää paremmin, mitä hän tarvitsee edelleen tulevista suhteista. Jos ihmiset lähtevät hetken helteessä, harkitsematta päätöstä, heillä on mahdollisuus parantaa suhdettaan tekemällä johtopäätöksiä sovinnon jälkeen.

On tärkeää ymmärtää, että itse tapahtumat ja niihin johtaneet syyt ovat eri asioita. Jos muodollisesti pari hajoaa yhden kumppanin pettämisen vuoksi, syy voi olla mikä tahansa, mutta ei itse pettäminen. Tylsyys ja rutiini parisuhteessa, tuottavan vuorovaikutuksen puute kumppanin kanssa useilla eri aloilla voivat työntää pettäjän aviorikokseen. Skandaaliksi muotoiltu tapahtuma ei ole syy eroon, vaan vain tekosyy, koska todellinen syy voi taas olla missä tahansa muussa. Katsotaanpa, mitkä syyt johtavat useimmiten suhteiden katkeamiseen puolisoiden ja lasten, vanhempien, ystävien kanssa.

Tämä syy on erittäin salakavala. Luottamus on minkä tahansa suhteen perusta; ilman sitä ystävyys tai rakkaussuhde on mahdoton. Se katoaa vähitellen, joskus jopa huomaamattomasti, pikkuhiljaa. Ihmisillä on tapana antaa läheisilleen "toinen mahdollisuus", perustella heidät sisäisesti, mutta vain toistaiseksi, niin kauan kuin luottamus on olemassa. Kun se katoaa, suhde ei voi jatkua. Kateus, erityisesti sen patologiset muodot, petos (jos se on usein) voi johtaa luottamuksen menettämiseen. Pienissä asioissakin pettäminen kehittyy vähitellen "isoksi lumipalloksi", joka ei kaikkein kauneimpana päivänä kiihtyy ja putoaa kaikella voimalla pettäjän päähän jättämättä lähes mitään mahdollisuutta ylläpitää suhdetta.

Ihmiset kutsuvat sitä "ei ollut samaa mieltä hahmojen kanssa". Ihmiset asettavat itselleen erilaisia ​​ja joskus poliittisia tavoitteita eivätkä halua auttaa toisiaan näiden tavoitteiden saavuttamisessa. Jos aviomies säästää uuteen autoon ja vaimo uskoo, että asunto tarvitaan ennen kaikkea, skandaaleja ei voida välttää. Jos äiti vaatii, että poika menee yliopistoon ja hän menee armeijaan omasta tahdostaan, niin taas kaikki voi päättyä eroon, jos toinen osapuoli ei suostu hyväksymään toisen prioriteetteja.

Prioriteetit voivat olla myös aineettomia: yhdelle on tärkeää kasvaa ammatillisesti ja henkisesti, opiskella, kasvattaa arvoaan asiantuntijana, kun taas toinen uskoo, että kumppani vain tuhlaa aikaa toisen tutkinnon hankkimiseen, mikä vähättelee ensimmäisen saavutuksia. yksi. Ero tästä syystä voi hyvinkin olla väliaikaista, ja jos ihmiset tekevät kompromissin tai oppivat antamaan periksi, suhde voidaan pelastaa.

Väkivalta ei ole vain fyysistä, vaan myös henkistä. Uskottavilla tekosyillä ("Rakastan", "Olen huolissani sinusta") yksi kumppani voi ottaa käyttöön täydellisen hallinnan toiseen - tarkistaakseen, missä ja milloin hän lähtee, missä se tapahtuu, kuka hänelle soittaa. Psykologinen väkivalta on loukkauksia, moitteita ja epäkunnioitusta, nämä ovat suoria tai välillisiä kieltoja ylläpitää suhteita ystäviin ja perheeseen, rajoituksia, jatkuvaa suhteen selvittelyä.

Psykologisen väkivallan ja manipuloinnin uhri pelkää yleensä tehdä jotain väärin, tehdä mitään kotitalouspäätöksiä ilman kumppanin tietämystä, jos tähän lisätään vahva emotionaalinen riippuvuus tyrannista, tilanne muuttuu täysin sietämättömäksi. Usein lapsia manipuloivat heidän vanhempansa tai vanhempansa, lapset, puolisot ja jopa ystävät voivat joutua manipuloimaan toisiaan. Ero on tässä tapauksessa oikein ja joskus ainoa mahdollinen ulospääsy. Kerran alkanut fyysinen tai henkinen väkivalta ei yleensä pysähdy, vaan vain etenee ja saa yhä kehittyneempiä muotoja.

Jokainen, joka aloittaa suhteen jonkun kanssa, toivoo ja odottaa jotain hyvää, jonka tämä suhde tuo hänelle. Usein nämä odotukset eivät täyty. Suloisessa nuoressa miehessä on vaikea nähdä tulevaa tyrannia tai kurjaa, kasvavassa pojassa on vaikea nähdä tulevaa julmaa ja epäoikeudenmukaista roistoa. Kun ihminen kohtaa toisen ilmentymiä ja tekoja, jotka eivät mahtuneet hänen odotustensa kuvaan, hän kokee voimakasta pettymystä, pelkoa, kaunaa.

Jos ymmärrämme, että rakennamme toiveita ja odotuksia itsellemme, eikä kukaan ole velvollinen vastaamaan niitä, eroaminen tästä syystä voidaan välttää. Toinen vaihtoehto on luopua odotuksista ja hyväksyä ihminen sellaisena kuin hän on kaikkine puutteineen ja eduineen, mutta kaikki eivät onnistu. Ero, jos se tapahtui, voi olla peruutettava. Mutta vasta sen jälkeen, kun toinen osapuolista ymmärtää omien odotustensa ja toiveidensa esittämisen toiselle väärin, ja toinen tekee kaikkensa korjatakseen sen, mistä kumppani ei pidä.

Puhumme alkoholista, huumeriippuvuudesta, peliriippuvuudesta jne. Yleensä ongelman alussa kumppani yrittää parhaansa auttaakseen toista pääsemään eroon huonosta tavasta. Mutta on lupauksia lopettaa, mutta useimmissa tapauksissa ei ole todellisia toimia, ja siksi luottamuksen menetys astuu voimaan, myöhemmin toiveiden ja odotusten romahdus ja sitten kaikki muut syyt. Perheissä, joissa kumppani juo, käyttää psykotrooppisia lääkkeitä, sekä väkivalta että manipulointi ovat yleisiä, ja tärkeysjärjestyksissä on ehdottomasti eroja (elleivät tietysti kaikki perheenjäsenet juo yhdessä).

Tämä on syy, joka usein tuhoaa "kokeneet" avioliitot. Tunteet tylsistyvät ajan myötä, ja tämä on luonnollista ja normaalia. Jos niitä ei korvata yhteisillä kiinnostuksen kohteilla, harrastuksilla, yhteisillä prioriteeteilla ja tavoitteilla, on mahdollista, että kumppanit yksinkertaisesti kyllästyvät kommunikoimaan keskenään. Kiinnostuksen menetyksestä, vetovoimasta voi tulla perusta aviorikokselle, perheen jättämiselle. Suhteet heikkenevät nopeasti ja voivat ajan myötä monimutkaistaa mikä tahansa yllä olevista syistä - kyllästyneen kumppanin alkoholismista perheväkivaltaan ja kaikkien odotusten romahtamiseen.

Taloudelliset kiistat siitä, kuinka ja kuinka paljon ansaita, mihin ja kenelle kuluttaa, ovat melko yleinen syy eroon. Tästä syystä useita tekijöitä yhdistetään kerralla: tämä on prioriteettien ero ja mahdolliset manipulaatiot. Mutta tällaiset erot voidaan haluttaessa peruuttaa, tehdä palautuvista. Riittää, että kaikki väärinkäsitykset selvitetään ja parisuhteeseen kehitetään uusi talousstrategia, joka sopisi molemmille. Suurin osa kotitalousasioista ratkaistaan ​​samalla tavalla. Jos ihmiset eroavat tämän takia ikuisesti, niin suurella todennäköisyydellä tämä ongelma ei ole heille ensimmäinen, vaan mikä tahansa edellä mainituista. Raha ja pelimerkit olivat vain viimeinen pisara kärsivällisyydessä.

Eron syiden joukossa voit luetella monia erilaisia ​​​​edellytyksiä - sekä seksuaalisen tyytymättömyyden kumppanin kanssa että yhden osallistujan infantilismin tilanteessa, jossa henkilö ei voi eikä tiedä miten, ja mikä tärkeintä, ei halua tehdä päätöksiä ollenkaan. Mutta jos pelkistät kaiken, kuten matematiikassa, yksinkertaiseen yhtälöön, voit helposti ymmärtää, että minkä tahansa erottamisen perusta on kauna, joka koostuu toiveiden ja odotusten romahtamisesta, vihasta, vihasta ja tulevaisuuden pelosta.

Juuri tämä tunne tuhoaa avioliitot, erottaa vanhemmat ja lapset eri mantereille, saa ystävät lopettamaan kokonaan kommunikoinnin niiden kanssa, jotka olivat läheisiä ja ymmärrettäviä viime aikoihin asti. Huomaa, että "he eivät olleet yhtä mieltä" avioeron taustalla on kauna, hän seuraa taloudellisia ja kotimaisia ​​ongelmia, prioriteettien ero, kauna maailmaa ja itseään kohtaan johtaa alkoholismiin ja pakenemiseen huumeunodotukseen.

Ero on monipuolinen. Ihmiset, jotka ovat tehneet tällaisen päätöksen, eivät ehkä koskaan näe toisiaan tai voivat nähdä toisiaan joka päivä, he voivat unohtaa olevansa missä tahansa suhteessa tai muistaa tämän ja kokea emotionaalista kiintymystä hyvin pitkään. Psykologit erottavat useita eri tyyppejä.

• Rakentava katkos ihmissuhteissa - syyt ovat korjaamattomia, korjaus on mahdotonta. Kumppanilla on tarpeeksi tahtoa ja syytä tehdä päätös vapautua sellaisista merkityksettömistä suhteista ja tulla vapaita ja lopulta onnellisia, mutta erikseen. Tällaisissa tapauksissa ero ei ole liian tuskallinen, vaikka on mahdollista, että kokemuksia tulee silti. Mutta eron jälkeen ihmisten suhteet ovat tasaisia, rauhallisia, positiivisia, he eivät rampa heidän sieluaan tai lapsen sielua, jos sellaista on. Suhteet rakentuvat molemminpuoliselle kunnioitukselle riippumatta siitä, katkesivatko ne miehen vai naisen aloitteesta. Ihmiset katsovat menneisyyttään yhdessä loukkaamatta.

• Keskeneräinen gestalt - eroamiseen on hyviä syitä, mutta siihen ei ole voimaa, syiden keksiminen yhdessä pysymiseen (lapset kasvavat, asuntolaina on jne.). Tällaisissa pariskunnissa tapahtuu usein uskottomuutta, lapset kasvavat kroonisten tuhoavien valheiden ilmapiirissä. Molemmat puolisot myöntävät, että heidän suhteensa ei ole sama pitkään aikaan, ei ole intohimoa, ei seksiä, ei luottamusta, ei suhdetta. Mutta he pelkäävät muuttaa jotain.

• Traumaattinen ero - hyväksytty ja ruumiillistuva päätös erota ikuisesti. Se on täynnä valtavan määrän epäkohtia, vaikka joskus se on rakentavaa. Yleensä toinen kumppaneista ei ole valmis päästämään irti toisesta, ja juuri tällaisissa tilanteissa tapahtuu vakavimpia emotionaalisia mullistuksia ja kokemuksia.

• Viivästynyt ero - ehdotus erota hetkeksi ajatusten keräämiseksi ja päätöksen tekemiseksi, joka voi muuttua mille tahansa luetelluista erottelutyypeistä. Sitä ei pidetä yhtä tuskallisena kuin traumaattisena, vaan vain siihen hetkeen asti, kun pysyvä päätös tehdään.

• Pseudoerottelu - erityisesti luotu tilanne, jossa aloitteentekijäksi tullut kumppani ei todellakaan halua todellista eroa, hän manipuloi ja yrittää saavuttaa jotain omaa, tiettyä päämäärää. Jos henkilön väitetään eroavan, tämä antaa hänelle illuusion vapaudesta, mahdollisuuden kärsiä niin paljon kuin mahdollista (on ihmisiä, jotka tarvitsevat kokemuksia hiipuvien suhteiden elvyttämiseksi ja tylsyyden poistamiseksi). Joskus sellaisista vääristä eroista tulee tavallisia, ja manipuloija lakkaa saavuttamasta tavoitetta. Usein, kun toisen kumppanin kärsivällisyys räjähtää tai manipuloija päättää, että suhteen resurssit ovat hänen henkilökohtaisesti loppuneet, seuraava tauko tulee todeksi ja pysyväksi.

Eron kokemus tapahtuu menetyksen psykologisten lakien mukaisesti (surun vaihe). Tunnemuutosten vaiheiden järjestys on yleensä selkeä ja aina vaihe seuraa toista. Sekä miehillä että naisilla järjestys on täsmälleen sama, mutta psyyken sukupuoliominaisuuksista johtuvia vivahteita on. Jotta selviytyisit erosta etkä joutuisi mielisairaalan potilaaksi, jotta voit nopeasti selviytyä tunteistasi, on tärkeää käydä läpi kaikki vaiheet ilman, että menetät yhtäkään.

Ensimmäinen reaktio menetykseen.Ihminen ei tunne kipua, koska vaikka hän ei yksinkertaisesti usko tapahtuvaan, hän ei ymmärrä mitä tapahtuu yleensä, ei salli ajatuksia siitä tietoisuuteensa. Psyyken kieltämisen mekanismi käynnistyy, kun se kohtaa jotain tuntematonta ja pelottavaa. Kieltäminen suojaa psyykeä traumaattiselta teräviltä vaikutuksilta, nukuttaa osittain sielussa alkavat prosessit. Kieltäytymisellä on erilaisia ​​muotoja - itsepintaisesta väitteestä, että kaikki, kuten ennenkin, syntyi vain tilapäisiä vaikeuksia, tappion alenemiseen - "kaikki meni tähän, tämä oli odotettavissa".

Kieltamisen anestesiavaikutus katoaa, ja hämmennys korvataan vihalla - "miten hän olisi voinut tehdä sen?" Ilmenee katkeruutta, häpeää, häpeää, voimakasta ahdistusta. Tunteet eivät ole kartalla, ja samalla tavalla ihminen voi suunnata vihansa sekä eron alullepanijaan että omaan henkilöön.

Viha on jo koettu, sitä ei käytännössä ole ja ehkä henkilö on jo löytänyt ensimmäiset selityksensä tapahtuneelle, vaikka hän on vielä hyvin kaukana täysimittaisesta itsetutkiskelusta ja tilanteen analysoinnista. Välittömästi vihan jälkeen kipu voimistuu, ja siksi ilmaantuu täysin luonnollinen halu päästä eroon siitä. Ensimmäinen asia, joka pyytää mieltä, on palauttaa suhde. Täällä kärsivä puoli on pakkomielle ajatuksesta palauttaa rakas, rakas. Erityisen vaikutukselliset luonteet voivat alkaa vainota kumppania, kirjoittaa, soittaa, vaatia, uhkailla, kiristää, houkutella petollisilla syillä, mennä ennustajien ja velhojen luo.

Se, millainen emotionaalinen ja fyysinen voiman ja energian kuluttaminen meni läpi seuraavassa vaiheessa, riippuu siitä, kuinka vakavaa pudotus sen jälkeen voi olla. Alkaa masennus, ihminen on unelias, ei energinen, menettää paljon merkityksensä hänelle, mikä ennen tuotti mielihyvää, voi ärsyttää tai jättää välinpitämättömäksi. Ilmenee uni- ja ruokahaluhäiriöitä. En halua tehdä mitään, edes nousta ylös ja mennä töihin. Kipu vähenee, joskus se on jo erottamaton. Mutta vaihe on melko vaarallinen: jos elät sen väärin, todennäköisyys tilanteen masennuksesta krooniseksi mielisairaudeksi siirtyy. Tässä vaiheessa tehdään eniten itsemurhia ja kostomurhia.

Tässä vaiheessa henkilökohtainen tappio myönnetään. Ymmärrys todellisista syistä ja seurauksista tulee, käy selväksi, mihin edetä. Ihminen alkaa ymmärtää, että vastuu erosta on molemmilla kumppaneilla, ja vaikka katumusta voi silti olla, he eivät enää aiheuta kovaa kipua. Tilanne hyväksytään siinä muodossa, jossa se tapahtui. Olosuhteet nähdään selvästi, ilman illuusioita. Plussaa on se hyväksymisvaiheen alkaminen viittaa siihen, että uuden elämäsi suunnittelu on jo alkanut. Uusia suunnitelmia, tavoitteita, ohjeita ilmestyy.

Halu elää puhuu menetyksen hyväksymisprosessin päättymisestä, itsetunto kasvaa, ymmärrys omasta arvosta ja merkityksestä ilmaantuu, tulee tunne, että paras on vielä edessä. Tunnetilaa luonnehditaan kompensoituneeksi, toisin sanoen menetyksen aiheuttama haava on edelleen olemassa, mutta se on jo parantunut ja muistuttaa itsestään nyt vain arven läsnäololla.

Naisen menetyksen kokemuksen erityispiirteet ovat, että reilu sukupuoli on tunteellisempi, ja siksi kaikki vaiheet ovat heille kirkkaampia kuin miehillä. Missä tahansa vaiheessa, paitsi viimeisissä vaiheissa, voi esiintyä kyyneleitä, sanoja ja jopa kiukunpurkauksia.Mutta tämä on naisten pelastus - koska naiset pystyvät vapauttamaan negatiivisia tunteita, heittämään ne pois niiden ilmaantuessa, naiset suorittavat nopeasti kaikki vaiheet.

Naiset menettävät harvoin itsetuntonsa eron jälkeen, jos se laskee hieman, se palautuu ensimmäisen kauneussalonki- tai muotiliikkeen käynnin jälkeen. Naisella on ystäviä, jotka voivat itkeä milloin tahansa, eikä siinä ole mitään hävettävää. Jos naisella on lapsi, hän ei anna sinun juuttua masennukseen - se vaatii hoitoa, hoitoa ja tiettyjä päivittäisiä toimintoja.

Naiset ovat haaveilevampia, he pääsevät helpommin elämään paluun vaiheeseen, heidän on helpompi kuvitella itselleen uutta hämmästyttävää elämää.

Miehen psyyken erityispiirteet ovat sellaiset, että eroaminen on vahvemmalle sukupuolelle paljon vaikeampaa, koska heillä ei ole varaa kärsiä nyyhkyttäviä, tuntikausia kestäviä keskusteluja ystävien kanssa rakkaansa teoista, "luiden pesemistä" ja miehet itkevät äärimmäisen paljon. harvoin. Mutta turhaan. Vihan ja vihan vapauttaminen, kauna ja kyyneleet auttaisivat miehiä kokemaan helpommin masennusvaiheen. Juuri häneen mies voi jäädä jumiin vakavasti ja pysyvästi.

Miehet yrittävät varmistaa, ettei kukaan huomaa heidän kokemuksiaan eron jälkeen. Ne piilottavat ne, tukahduttavat ne, mikä aiheuttaa negatiivisuuden kertymistä ja sydämen, verisuonten ja muiden elinten toiminnan häiriöitä. Psykosomatiikka ehdottaa sitä miehet elävät vähemmän kuin naiset juuri siksi, että he tavallisesti murskaavat itsessään kaiken tuskallisen.

Kieltämisen ja vihan vaiheessa mies voi nauttia kaikista vakavista asioista - alkoholista, satunnaisista seksisuhteista. Vasta hyväksymisvaiheessa hän ymmärtää, että tämä ei tuo merkittävää helpotusta ja joskus pahentaa tilaa. Miehet ovat herkkiä itsetuntolleen. Hylätty mies on kuin haavoittunut leijona. Ensin hän nuolee haavansa ja haaveilee kostosta, ja sitten hän alkaa syyttää itseään siitä, että hän ei voinut hallita, hävisi. Tämä voi jättää merkittävän jäljen hänen tulevien suhteidensa luonteeseen - mitä enemmän mies loukkaantuu, sitä todennäköisemmin hän siirtää osan katkeruudesta, epäluulosta ja epäluottamuksesta seuraaviin suhteisiinsa naisten kanssa.

Ne, jotka haaveilevat nopeasti selviytyvänsä kokemuksistaan ​​erottuaan rakkaansa, ovat pettyneitä - tämä prosessi ei tapahdu nopeasti. Kaikki riippuu luonteesta, olosuhteista ja eron syistä, henkilön iästä ja elämänkokemuksesta, mutta yleensä sinun on viritettävä jokaisen vaiheen kokemus vuorotellen.

Oikea asenne on kärsivällinen asenne. Mikään vaihe ei kestä ikuisesti, ja tämän ymmärtäminen auttaa selviytymään menetyksestä osalla filosofista rauhaa. Tämä osuus on pieni, mutta erittäin tärkeä. Psykologit neuvovat olemaan yrittämättä taistella tilaasi vastaan, tämä johtaa vain negatiivisuuden tukahduttamiseen ja kertymiseen, sinun on yritettävä hyväksyä jokainen vaihe väistämättömänä. Vaikeimmat tapaukset ovat eroaminen naisen raskauden aikana, juuri ennen häitä, pettäminen ja pettäminen. Mutta voit myös selviytyä niistä ja tulla toimeen pienimpiin tappioihin, jos noudatat psykologien neuvoja.

Miehen on tärkeää muistaa, että hänen tehtävänsä eron kaikissa vaiheissa on ihmisarvonsa säilyttäminen. Se riippuu siitä, mikä on hänen miehen itsetuntonsa, kun hän on selvinnyt vaikeasta tilanteesta. Et voi kiristää, uhkailla, taipua loukkauksiin ja pahoinpitelyihin, kostaa, mihinkään, mikä alentaa ja vähättelee miehiä, ei vain naisten, vaan myös omissa silmissäsi. Älä juo tai yritä löytää toista naista nopeasti - yritykset täyttää keinotekoisesti sisäinen tyhjiö on yleensä tuomittu fiaskoon ja epämiellyttävään jälkimakuun useiden vuosien ajan.

Kun aggressio ja viha ovat ohi, voit yrittää puhua ex-miehesi kanssa, selvittää hänen tulevaisuuden suunnitelmansa, ehkä hän, kuten sinä, on huolissaan ja katuu eroa ja haluaa jatkaa suhdetta. Jos ei, älä ole epätoivoinen. Ole kiireinen työn ja monipuolisen kehityksen parissa - lue, tapaa ystäviä, mene kalastamaan, katso mielenkiintoisia elokuvia, selvitä auton moottori - sinulla on luultavasti paljon asioita, joita lykkäät myöhempään. On aika olla kiireinen heidän kanssaan. Tämä auttaa selviämään vaikeista ajoista helpommin.

Nainen tarvitsee ehdottomasti "auttajia" - jonkun täytyy kuunnella, tukea. Mutta sinun ei pitäisi sääliä itseäsi. Huolimatta siitä, kuinka paljon haluat tuntea myötätuntoa itseäsi kohtaan, sinun tulee mennä toiseen suuntaan - oppia hallitsemaan ja analysoimaan tunteitasi, erottamaan rakkaus exäsi yksinjäämisen pelosta, naurunalaiseksi tulemisesta. On tärkeää oppia sydämestä, antaa anteeksi vilpittömästi.

Kun menetyksen jälkeiset toipumisvaiheet ovat käynnissä, nainen tarvitsee motivaatiota - voidakseen työskennellä, opiskella, huolehtia itsestään. Paras motivaatio on ymmärtää, että todellinen onnellisuus voi odottaa milloin tahansa ja missä tahansa. Onko se mahdollista, jos piiloudut maailmalta, suljet itsesi kommunikaatiosta, kävelet mölyisessä tilassa? On helpompi sietää niitä, jotka eivät menetä ihmisarvoaan - olipa se kuinka tuskallista tahansa, älä alistu kostoon, huhuihin, juoruihin, kiristykseen (mukaan lukien lapset). Kun siitä tulee helpompaa, tällaiset toimet voivat olla tuskallisen häpeissään.

Pitkäaikaiset ystävät, joita yhdistää monet asiat, käyvät läpi melko tuskallisen eron, mutta eivät samalla tavalla kuin rakastajat. Ihannetapauksessa on parasta varata aikaa, puhua ystävällesi rehellisesti ja silti ratkaista erimielisyydet. Mutta jos tämä ei ole mahdollista, on parasta yrittää antaa ystävällesi anteeksi, jos hän loukkasi sinua, pyytää häneltä anteeksi ja lähteä. Ehkä kauempana sinulla on vielä erilaisia ​​teitä.

Jos masennus on kestänyt yli kaksi viikkoa, on tärkeää selviytyä ei yksin, vaan auttajien - sukulaisten, ystävien, psykologin tai psykoterapeutin - kanssa. Väärällä lähestymistavalla siitä voi tulla krooninen. On tärkeää asettaa itsellesi tavoitteita ja tavoitteita joka tunti, joka päivä. Mitä vähemmän aikaa kuluu kaikkien epämiellyttävien ajatusten nauttimiseen, sitä vähemmän vakava masennus on.

Pitkän suhteen jälkeen kivun unohtaminen ei auta heti, kivun pitäisi hävitä itsestään. Vertaa tilaasi haavaan tai flunssaan - vaikka todella haluaisit päästä eroon taudista, et voi tehdä sitä etuajassa, sairaus väistyy, kun keho selviää viruksesta kokonaan tai haava paranee. Sama koskee sielun haavoja.

Tietäen syyt, miksi erot ovat yleisimpiä, auttaa säilyttämään olemassa olevan suhteen. Katso niitä uudelleen ja huomaa itsellesi, että onnistuneelle parisuhteelle on tärkeää, että heihin luotetaan, ei ole väkivaltaa ja tukahduttamista, jotta ihmisillä on rakkauden lisäksi yhteisiä kiinnostuksen kohteita ja harrastuksia. Intohimo menee jonain päivänä ohi, mutta kiinnostusyhteisö säilyy ja auttaa sinua voittamaan kaikki vaikeudet yhdessä. On tärkeää ottaa huomioon kumppanisi mielipide, mutta älä unohda omaa elämääsi. Uhraukset ovat sopimattomia.

Tunnettu psykologi Mihail Labkovski suosittelee eroamista pää pystyssä ja kieltää itseäsi edes ajattelemasta, että sinut on hylätty tai petetty. Sellaiset ajatukset eivät lisää itseluottamusta ja positiivista ajattelua. Hän antaa myös seuraavat suositukset.

• Älä liukene johonkin muuhun, muista itsesi - jos kumppanisi on jättänyt sinut, suurella todennäköisyydellä hän on jo lakannut rakastamasta sinua, niin miksi sinun pitäisi kiusata ja kärsiä, haaveilla suhteen palauttamisesta? Suhteet rakkamattomiin ihmisiin eivät yleensä ole lämpimimmät.
• Kaikilla pariskunnilla on vaikeuksia elämässä., samoin kuin riitoja ja väärinkäsityksiä, mutta vain ne, jotka olivat alun perin heikkoja ja kestämättömiä, puutteellisia, jos haluat, eroavat. Siksi tapahtumia tulisi arvioida siitä asennosta, että kaikki tapahtui rehellisesti ja oikein - te molemmat ansaitsette onnea pitkään. Yhdessä se on mahdotonta.

• Ota aikaa, anna itsellesi aikaa – Eron aiheuttamasta stressistä eroon pääseminen kestää keskimäärin noin vuoden. Joillekin tämä prosessi on pidempi, toisille nopeampi. Mutta kaikki poikkeuksetta käyvät sen läpi, kukaan ei ole vielä jäänyt ikuisen menetyksen kokemisen vaiheeseen.
• Älä syytä itseäsi mistään... Ei ole sinun vikasi, mitä tapahtui. Ja kumppani ei myöskään ole syyllinen tähän. Se vain tapahtui, se vain tapahtui. Hyväksy tämä ja katso suhdetta kunnioituksella ja kiitollisuudella (se oli myös hyvä!), Ja itseäsi - vilpittömällä rakkaudella. Olet kaunis, upea, yksilöllinen. Ja joku ei nyt etsi suuresta valkoisesta maailmasta edes sellaista henkilöä kuin sinä, vaan sinua.

Lisätietoja asenteen säilyttämisestä eron jälkeen on seuraavassa videossa.